******

Приходит мужчина к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем измучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Залезаю под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне опять кажется, что сверху кто-то улегся. И так всю ночь.
- Да, - кивает врач - существует такой сложный синдром. Вас можно вылечить, правда это будет очень дорого стоить..
- Ладно, -говорит мужчина, - деньги большие, я подумаю.
И больше он к врачу не заглядывал. Через месяц встречаются они случайно на улице и врач спрашивает, как дела. А мужчина и говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Да? И как же это?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

******

Способ выхода из любой ситуации один - соберись и разбирайся 

*******
Объявление в поликлинике « Администрация настоятельно просит больных, ожидающих приема, не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет последующую постановку диагноза»

******
У психолога:
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Это мешает членам вашей семьи?
- Нет, семьи у меня нет, живу один.
- Ну и разговаривайте себе на здоровье, ничего страшного в этом нет.
- Да, но я такой зануда...

******

Папа Римский прилетает в Париж. Спускается с трапа самолёта. Тут же подбегают журналисты, самый шустрый выкрикивает вопрос:
— Что Вы думаете о проблеме публичных домов в Париже?
— А что, в Париже есть публичные дома? — удивляется Папа.
На следующий день газеты выходят с заголовками: «Спустившись с самолёта, Папа Римский первым делом спросил, есть ли в Париже публичные дома».

******

Однажды на семинаре Мастера спросили "А что идет после 4 ступени?". "Пятая"- незадумываясь ответил Мастер. Так она и появилась...

******

С форума переводчиков: "Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

******

B банк входит потрепанный мужичонка.
К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е*аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е*аный вклад в этом с*аном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах*й управляющего! Мне надо сделать е*аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл с*аный миллион в е*учую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш с*аный банк!
- И эта п*зда не захотела вам помочь?!

******

Попадает атеист в ад. Набредает на дом с двумя дверями. Заглядывает в первую, там огонь, грешники в аду горят. Заглядывает в другую — мужики в карты играют, пиво пьют... Он и спрашивает:
— Мужики это чё?
— Ад
— А за другой дверью?
— Тоже ад
— А нафига гореть когда тут балдеть можно?
— Так это для верующих, Это им нужно!

******

На перроне к мужику, у которого из под носа ушел поезд, подходит другой и спрашивает:
— Что, упустил поезд-то?
— Не упустил — спугнул

******

Два приятеля сидят в кафе.
— Я заметил, что все люди имеют свои странности, — говорит один.
— У меня их нет, — отвечает второй.
— И у тебя есть.
— Какие же?
— Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
— Ну и что?
— А большинство людей используют для этого ложечку...

******

Спорят два еврея:
— Черный это не цвет.
— Черный это цвет.
<...>
Наспорившись, обращаются к раввину. Тот открывает Тору, листает:
— Тут сказано: черный таки цвет!
Тогда первый еврей говорит:
— Ну если черный таки цвет, то белый не цвет
— Нет, белый таки тоже цвет.
<...>
Опять к раввину. Раввин листает Тору:
— Таки белый тоже цвет!
— Вот видишь, — говорит второй еврей первому — телевизор, который я тебе продал — цветной!

******

у трёх братьев украли корову.
первый говорит — корову у нас мог украсть, только урод!
второй — если урод, значит маленький
третий — если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод — Косой…
подали братья заяву в мировой суд..
на суде судья просит объяснить их логику…
первый говорит — у нас украли корову. её мог украсть, только урод!
второй — если урод, значит маленький
третий — если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод — Косой…
Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке.
первый говорит — если коробка квадратная, значит в ней что–то круглое.
второй — если что–то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
третий — ну.. если круглое, оранжевое — значит это апельсин…
судья приподнимает крышку коробки, и глядя на Косого —
ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!

******

Искатель истины подходит к реке. На другом берегу в глубокой медитации сидит йог.
— Вы можете помочь мне перебраться на другую сторону? — кричит ему искатель.
Йог прерывает свою медитацию и отвечает:
— Ты уже на другой стороне.

******

Как–то раз Конфуцию задали вопрос: учитель, почему осуждают женщину, у которой несколько любовников, и не осуждают мужчину, у которого несколько любовниц? Конфуций пояснил, что гораздо правильнее разливать чай из одного чайника по шести чашкам, чем сливать шесть чайников в одну чашку.

******

Гадкая, промозглая осень, с неба падает что–то вперемешку со снегом, вечереет. По обочине дороги плетётся мужик — с работы только что выгнали, жена ушла, квартиру отсудили, в кармане последний полтинник. Вдруг проезжающий камаз обдаёт его с ног до головы холодным придорожным дерьмом. Мужик хватается за голову.
— Господи, ну почему я?!!!
— А почему бы и нет?

******

Пациент: ДОКТОР ЧТО ЭТО У МЕНЯ!?
Доктор: А–А–А!!! ЧТО ЭТО У ВАС!?

******

Два ковбоя увидели в салуне объявление: "За каждый скальп индейца — 100$. Приносить Шерифу Ронни". Ребята пожали плечами, оседлали скакунов и отправились в прерии. За весь день попалось ровно по индейцу на брата. А дело уже к вечеру. Ковбои разбили лагерь и уснули.

Утро. Первый ковбой вылезает из палатки, сонно тянется, продирает глаза и видит боевой отряд разъяренных индейцев в боевой раскраске. Тут же молнией залетает обратно в палатку, будит товарища и кричит:

— Джо, вставай! Джо, мы богаты, ты слышишь, Джо, МЫ БОГАТЫ!!!!!!!

******

Профессиональный игрок в преферанс услышал, что где–то в тьмутаракани, в забытой богом глуши, живет лучший в мире преферансист. Решил он разыскать его и научиться у него всем премудростям игры. После долгих поисков, нашел старика, живущего в полной нищете. Старик согласился взять его в ученики, и действительно в течении нескольких месяцев рассказывал ему о таких тонкостях и секретах игры, о которых игрок даже и не подозревал.
Когда игрок уезжал, он задал вопрос, который все это время не давал ему покоя:
— Я уверен, что вы действительно лучший в мире игрок в преферанс, вы знаете такие приемы, таккие нюансы, которые не знает ни один другой человек в мире. Почемы же вы живете в этой жалкой лачуге, в глухой дыре. Ведь вы бы могли зарабатывать своей игрой кучу денег и жить богато и счастливо.
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет…

******

Выступает в цирке эквилибрист-эксцентрик. Поставил стул, на него другой, потом шар, встал на шар головой, балансирует, да еще играет на скрипке. А среди публики старый еврей наклоняется к жене и шепчет: "Знаешь, он-таки не Ойстрах".

******

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф–клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А че они ночью не играют?!

******

Лезет альпинист по отвесной скале, тут хренась — страховка оборвался, падает, но чудом зацепляется пальцами за край уступа. Переводя дыхание, поднимает глаза и видит на перед собой старца, который сидит на этом самом уступе.
— Не бойся, мужик, я — кудесник. Доверься мне, падай, ничего тебе не будет.
Альпинист поверил, разжал мёртвую хватку и упал на дно ущелья, естественно разбившись насмерть.
— Да… хреновый из меня кудесник.

******

Идут три старика по полю для гольфа. Со всеми причиндалами, они уже много лет собираются раз в неделю поиграть в гольф. Вот идут они и один говорит:
— Эх… что–то клюшки стали делать какие–то тяжелые…
Второй:
— Да… и холмы на этом поле с годами почему–то становятся все круче и круче…
Третий:
— Скажите спасибо, что мы все еще находимся с нужной стороны травы!

******

На кушетке у психоаналитика лежит упитанный кот. Хвост его свешивается вниз. Кот грустно жестикулирует и говорит: "Я до сих пор с дрожью вспоминаю злой, лишенный всякой любви голос матери: "Потеряли перчатки — вы плохие котятки, вам за это не дам пирога…"

******

Встречаются два мужика, один другому говорит:
— Не хочу тебя расстраивать, но как лучший друг, я тебе просто обязан сказать: твоя жена спит со всеми подряд! Мужики за месяц в очередь становятся!!
— Да я знаю…
— Знаешь?! Так что ж ты с ней не разведешься!!
— Зачем? Чтобы потом месяц в очереди стоять?

******

Ученик задал Учителю дзена вопрос:
— Как обрести внутренний покой?
— Нужно закончить всё начатое, — был ответ совершенномудрого.
Последователь пришёл домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и…
утром, перед тем как начать свои обычные медитации, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку водки, бутылку "Арарата"…
И обрел внутренний покой.

******

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

******

Заходит мужчина в бар, заказывает несколько апельсинов. Очищает один — и бац его об стену, очищает второй — и бац его об стену итд. Бармен спрашивает:
— Вы, наверно, мотоциклист?
— Да, а как вы догадались?
— Просто видел, что вы на мотоцикле приехали.

******

Сидит старичок 90–та лет на скамеечке в парке и горько–горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
— Я влюблен в 25–ти летнюю девушку, — ответил сквозь слезы старичок.
— Ну, и что в этом плохого? — спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
— Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся.
На обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет.
А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся…
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
— Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?

Старик всхлипнул и сквозь слезы ответил:
— Я забыл, где я живу.

******

идет охотник по лесу.
видит — лось стоит у ручья и пьет.
ну охотник тиииихо, что бы ни одна веточка не хрустнула подходит к удобной позиции, тииихо, без щелчков взводит курки, аккуратно привстает, прицеливается точно лосю в лоб, стреляет — БАААХ!
лось стоит. пьет.
охотник в шоке. быстро присаживается, перезаряжается, вскакивает — БААХ!
лось стоит. пьет.
охотник уже не скрываясь, перезаряжается, прицеливается точно в лоб лосю — БААХ!
лось стоит. пьет.
охотник в злости плюет, ломает ружье и уходит.
лось стоит, пьет и думает — "странно.. вот я пью, пью.. а мне все хуже и хуже.."..

******

Из новостей: "Исследования показывают, что на востоке Антарктиды все еще холодно, но в западной ее части наблюдается существенное повышение температуры...". Осталось только понять, как отличить у Антарктиды западную часть от восточной.

******

Встречаются как то директоры русского и японского предприятия. Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор русского предприятия спрашивает у японца: -" А сколько у тебя на предприятии людей работает"?  "Девять", - отвечает японец , " А у тебя"? У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что десять. На следующий день японец говорит:  "Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя десятый делает"?

******

На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали.

******

Умер молодой консультант. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом: "Слушай, это не эффективно, почему ты так рано призвал меня? Я столько еще не успел сделать! У меня еще вся жизнь впереди! Мне ведь только 29 лет"!  Бог разводит руками: "А вот и нет! Мы тут с ребятами просмотрели твои листы учета рабочего времени. Судя по ним и тому, что ты уже сделал, тебе давно перевалило за 100 лет"! 

******

Посетитель ресторана, садясь за стол, нечаянно столкнул ложку на пол. Стоящий рядом официант тут же достал чистую ложку из кармана пиджака. Посетитель изумился. - Консалтинговая компания, - ответил официант - у которой мы заказали консультации по повышению производительности труда, подсчитала, что 17.3% посетителей роняют ложки на пол. Держа чистые ложки в карманах, мы теперь экономим кучу времени. После ужина, собираясь уходить из ресторана, посетитель заметил официанту, что у него висит ниточка из ширинки. - Я знаю, - ответил официант, - Те же консультанты предложили нам привязать ниточки к члену. Когда нам нужно в туалет, мы можем потянуть за ниточку и член вываливается наружу. Это экономит время на его поиски и на мытьё рук. - Простите, - заметил ещё более изумлённый посетитель, - а как же вы засовываете член назад? - Я не знаю как это делают другие, - ответил официант, - но я для этого использую ложечку...